上电视了。
即便是不分时间地点事件的那种。
有点紧张，不同于以往的经历，例如演出。
又觉得好像做戏般地讲述事实。
不知道为何内心纠结得整晚还梦到上电视的经过。
这份纠结要从3个月前说起。
3个月前，本人参加一个舞蹈俱乐部。
本着锻炼兼休闲的态度去学习。
怎料结识一友人般的老师，恰巧还是本人着爱的类型。
于是，在这里的舞蹈生活开始。
1周后，怎料老师被车撞，出了交通事故。
不知道是不是由于我去参加了舞蹈俱乐部，老师才出车祸。
还是老天要我学习其他风格的舞种。
总之，本人很无奈。
再加上旁人的劝解和与某人的协议，本人决定退卡。
俱乐部不同意：“老师会好，会好起来的。”
“你稍安勿躁，情绪不要激动”，老师的手脚会在短时间内灵活起来。
我心里暗做答复：我激动个毛！
经劝解，我等了2个月，裁判状态为：停卡。
2个月一点都不比金融危机慢。
我那个叫做等啊。心里盼望啊。
终于，我又一次鼓起勇气去面对俱乐部。
俱乐部把老师的宣传牌拆了。
老师是那里的首席指导。她的牌子被拆。我有一丝高兴，也有一丝难过。
我高兴在，可以跟他们俱乐部的人叫叫劲儿了。
难过于老师病况可能不那么理想，短时间暂时消失于这个俱乐部。
“现在怎么处？”
“你不要激动，我们也很无奈。我们也不想残忍地叫老师手脚都不灵活，来到
这里上课。”表情很沮丧。
“我们只能帮你退卡。等别人来办这个卡，我们就帮你转掉。”
于是，我比较镇定地离开。
1个月又过去了。金融危机的后续不好效应都开始消散了。
我的伤口还亮在日光下晒。心里不是滋味。
我又鼓起勇气，去和俱乐部周旋。
俱乐部男不男女不女，浑身感觉不到一点瑜伽风味儿的瑜伽老师兼经理，
不接我电话。
因为我曾用过3个不同的电话找过他。
现在他对我行为的不良反应为：直接不接任何陌生号码的电话。
此事被我判断为：不诚恳，性质有点恶劣，在暗处朝我笑。
我只听得到他们的笑声，但是看不到他们的肉身。
我最后破釜沉舟，打了犹如家乡630一般的电视台，揭示百姓人的生活和痛苦。
那台好像叫什么“有问题找童大娘还是童年哥”的，找记者帮忙。
我又原原本本地讲述了一遍事实。
记者比较客观。在访我之后，又上去访俱乐部的那个瑜伽经理。
10分钟后，他们俱乐部，浩浩荡荡来了2只老板。
上去，王家一嘴，赵家一句的，把事实也讲了遍。
记者后来下来说他们的情况和理由也不是那么没道理。
本人表示理解。
我和俱乐部之间没有协议。
所以，我没有很有利的事实依据。
也不气愤。也不难过
最终的感叹是： 没有Rayban有Reebok，真狗养不起，咱养只假青蛙！斗智斗狠！
最终的决定是：争取上电视，曝光它人和自己的脸嘴儿。不管我处于优势劣势，也当回
被人娱乐的话题。
人生不是讲两句道理就可以解决事情的。
况且，我也没多在理。
很多事情，大家看看笑笑也就作罢。
我也当当主角吧，即使我不是演戏的料。
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我们好渺小.
我们好健忘.
我们好容易幸福.
我们好被动.
在生活面前,我们永远只是一个奏章中的一分钟.
无论,你感觉自己多么不可一世.
我想说,我们容易开心,容易忘记.
我们必须得学会忘记,学会生活下去.
可我得了健忘症.
每天对自己轻轻说声GOOD NITE.
为的就是GOOD LIFE.
BYE BYE 2009.
我爱明天. 
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我很偏激.
爱得比较深刻.
开心的比较深刻.
痛苦得比较深刻.
偏激使我不那么把好当成理所应当.
以为我失去过,跌倒过.
偏激亦让我对道德恶俗的情景感应颇多,
并不觉得攻克心计是件多不得了的事情.
偏激让我不在随便施舍我不该有的怜悯,
让我明白,原来,这不是爱.
我想我爱自己.
我也是个偏激的人.
可并没有什么不好.
所以show me some respect.
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我就是我,我不是谁谁谁.
我想有的时候是要给你一点TOUGH LOVE.
一味的退让不是什么好事.
虽然我很让人,但是我亦有原则.
我并没有得到好处,
我吃力却还没讨到好.
倒是讨到了别人的嫌恶.
希望在30岁前能努力达成自己的梦想.
对现在的Situation说一句：FUCK
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也许一见到这个题目,
你就开口大笑.
很此地无银三百两的味道.
其实并没有所谓.
我只为我难过.
只为我悲.
请不要对我说SORRY.
我不过花了几十年时间和过去的说再见.
也不过用尽了一切在证明自己是对.
可世界并不只是对的.
还有好多好多.
难道可以有所谓?
你我都不过只是在重复别人的轨迹.
区别只在我们的归属点
唱你唱的歌.
睡你睡过的姿势.
最重要,
请别后悔.
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总是听我诉说,安慰我.
电话一响,我们便出门,身着CASUAL得不得了,
以至我们可以乱蹦乱跳,即使公众场合,却开心得不得了.
总是想念与你一起的无数个周末,
有八卦主题,有午夜电影,有BT鸡翅,有冰激凌零食.
时不时搞点怪,把相机当手机似的走到哪都疯狂自拍.
曾几次做梦,梦到过去和你一起的小活动.
网上聊天,几次都忍不住掉泪.
想念你的安慰,还有你对我的帮助.
可我不想回到过去.
纵使你离开,我们却改不了.
因为,我们是一家人,并会一起相亲相爱.
你在地球的另一边,我也同你与君共勉.
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一登陆BLOG,需要输入密码,
就知道我多久没有更新最近的事情了.
再看最后一篇日志,是一个月前.
哎呀呀,我只想叫到.
哀怨得不知道如果是好.
内心却扑扑跳.
不知道下一步如何出招.
你这一来,让我知道,个个活下来都有个特定的原因.
地球少了谁不是一样转,可多了谁也有它原本的宿命.
生活让人感叹,却不知道如何感叹是好,是妙,
还是像只懒猫睡在地,贪睡,等吃,到死.
不过,这里有个特别警告.
被抛起到天空,必然会落地.
除非你有身铜墙铁壁光辉照耀.
GOD BLESS呀.
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我是一条鱼,游走在悬崖边.
即使是这般荆棘,我也不愿游在一片不属于我的大海.
固然是好,却从来不属于我.
假如我是一条鱼.
海水是我存活的依据.
我宁愿干枯我的身体,也不要做只寻常一般的.
只要还有灵魂伴随自己,便不孤单.直至勇敢.
假如我真的是条鱼,我还是会说:
滚你妈的!
I don´t give a shit.
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